Más trapos sucios del nuevo Nowitzki

Según nos ha comentado un ex –compañero suyo en el Drac Inca, el alemán Jan JAGLA no suele prestar atención a las charlas técnicas y a las sesiones de vídeo que ofrece su entrenador.
Según esta misma fuente, ampliamente fiable y contrastada, mientras el entrenador del Drac Inca se dedicaba a dar la táctica con la que afrontar el siguiente partido y a pasar en vídeo las mas destacadas jugadas del equipo y las notables características de los jugadores con los que se enfrentarían, el alemán JAGLA se dedicaba a ver en su ordenador portátil toda una serie de capítulos atrasados de las series Heidi, Marco ; buscando a su mamà de los Apeninos a los Andes pasando por el Aconcagua, los Pirineos, el Sistema Ibérico Central, la cordillera Austrohungara, los Urales, el K2, el Kilimanjaro, el lago Titicaca y el Monte Tíber, Mazinger Z, Pipi Calzaslargas , Jacky y Nuca en el Bosque de Tallac , Vicky el Vikingo, La Abeja Maya y Verano Azul .
El pastel se descubrió cuando en una de estas sesiones de vídeo, el entrenador del Drac Inca, le preguntó acerca de la táctica que tenían queseguir para ganar el siguiente partido y el alemán JAGLA , emulando a la novia de Mazinger Z , la inigualable e incomparable Afrodita A , soltó. “…pues yo creo que lo mejor es que hagamos pechos fuera….….y que sea lo que Dios quiera…….”.
El entrenador del Drac Inca dimitió por tener que ingresar en un sanatorio aquejado de una depresión aguda cuando les hizo la misma pregunta a los demás jugadores del Drac Inca, y uno tras otro fueron contestando:
“….No sé, y si le dijéramos a la Señorita Rottenmeyer que viniera a buscar a Clara de una pvta vez y así dejara tranquilo al viejo de los Alpes? ????......” espetó el base titular del equipo
“…..Lo mejor es que sigamos recorriendo la pampa con la familia del titiritero Peppino para así poder ayudar a Marco a encontrara su mamá de una vez….” Dijo otro.
“…vale, yo estoy de acuerdo, pero que el mono Amedio deje de hacer el capullo amamonado en el hombro de Marco , eh!!!!!....” terció otro.
“…No mira, lo mejor es atacar con fuego de pecho, hacer “puños fuera” y lanzar rayos por los ojos para así poder cargarse al Barón Ashler y que el Dr. Infierno deje de dar pol culo al Dr. Kabuto y su tropa………” interrumpió el ala-pivot suplente
“…Y yo que coño sé!!!!!!, que se lo pregunten a Willy , al Flip y a la preceptora de la abeja Maya , la señorita Cassandra y que a mi que me dejen tranquilo …..” tronó enfadado el escolta americano mientras se liaba un peta.
“…..yo creo que lo mas aconsejable es secuestrar al Señor Nilson y a Pequeño Tío sin que Pipí la Calzaslargas se entere…..” dijo el mas espabilado y cerebral de los bases suplentes.
“…..Pues yo TENGO UNA IDEA!!!!!!!……” gritó Vicky ,el utillero del equipo rascándose la parte inferior de la nariz y el bigote, mientras tras suyo salían montones de estrellitas y se iluminaba todo al irse a buscar al Presi del club para contárselo todo.
Enterado del asunto, el Presi del Drac Inca se enfadó muchísimo y quiso poner freno a tanto desmadre reuniendo a todos los jugadores. En esta reunión les comunicó que les había abierto un expediente por indisciplina a todos y que los largaba a todos del club sin cobrar ni un duro.
Enterados de esto, todos los jugadores del Drac Inca, liderados por el alemán JAGLA , se encerraron en el vestuario y con los brazos entrelazados, los ojos llenos de convicción y mucha rabia contenida, se pusieron a cantar todos juntos: “…del barco de Chanquete , ……..no nos moverán, del barco de Chanquete,…. no nos moverán, tralarala, tralarálá, tralaralá,………NO NOS MOVERAN!!!!!”.
Al oír esta bella canción, el Presidente del Drac Inca se vino abajo, se desmoronó anímicamente y entre lagrimones del tamaño de un puño, la nariz llena de mocos verdes , y negros, la voz entrecortada y sollozando como un niño, dijo que esta melodía le había llegado al alma y que no era capaz de despedir a los jugadores. “…..Si yo en las vacaciones no dormía la siesta para poder ver Verano Azul!!!!!!!…… el Piraña era mi ídolo de infancia veraniega, me fui 4 años seguidos de vacaciones a Nerja, y ……y……y…...hasta me pasé un par de décadas enamorado perdidamente de Bea……” confesó compungido el Presi.

Al saber todos estos datos, y conocer de la profunda admiración que Jagla siente por el personaje de Chanquete, Aíto, al que Ferrándiz siempre le ha caído como el culo, dijo : “…Yo no quiero en mi equipo a un tío que admira a un histrión acapullado como el Ferrándiz …..” y ha descartado de inmediato su fichaje por el Joventut.
Enterado de que el entrenador al que él se refería y Antonio Ferrándis protagonista de “Verano Azul” no tienen nada que ver, ha declarado; “…me da igual, a este tío alemán ya no lo quiero en mi equipo, yo también me harté de llorar cada vez que veía a Marco en el equipo .Y no paré de llorar hasta que conseguí largarlo… Ahora no tengo ganas de repetir esta experiencia bajo ningún concepto…….”
Así es que , lo mas probable es que la final Jagla no acabe fichando por el Joventut; con un poco de suerte el bArXA FC Winterhur ,siguiendo su política de derroche incontrolado, nos dé los 3 millones de euros que vale su cláusula de libertad y así todos tan contentos, ellos incorporando a un tío, que al igual que el Laporta suspira de noche y de día por la Pipi Calzaslargas para así no tener que pasar bochornos innecesarios en los aeropuertos y nosotros con 3 kilillos mas para así poder hacer un equipo con el que seguir dándoles pol saco la temporada que viene……
Si es que es lo que hay y lo que ha habido desde que el mundo es mundo y el baloncesto se juega con una pelota y una canasta………

http://foros.acb.com/viewtopic.php?p=7807569#7807569

Según nos ha contado un ex -compañero suyo en el Drac Inca, el alemán Jan Jagla se suele “perder” con relativa frecuencia.

Cuando estaba en la isla jugando con el simpático equipo balear, se iba muchas veces, sin permiso del club y del entrenador, a la cercana Eivissa.

Muchos creían que se iba a la escuela de tiro que allí tiene montada el gran tirador pero no metedor, Paco Vázquez, pero un día que lo siguieron, se dieron cuenta de la razón por la que viajaba a la isla ibicenca con tanta frecuencia no era para aprender del gran maestro el noble arte de no meter ná de ná.

La verdadera razón de sus constantes escapadas a Ibiza, era que el alemán Jagla pertenecía al inigualable (por suerte) grupo de hortera-raro-pop Locomía y cada vez que podía, se iba para allá para poder ensayar y actuar con los otros integrantes de este grupo referente en el panorama musical español.

Aquí tenéis una grabación de la actuaciones del grupo.
Y quiero hacer notar que el alemán Jagla es el rubito que va vestido con traje azul. Os fijareis en la facilidad que tiene en mover los abanicos, y es que el día en que se rodó este video-clip el alemán Jagla venía de lanzarse 18 triples en un solo partido y tenía la mano tontita y calentita.
Otro detalle en el que fijarse y que demuestra lo integrado que estaba el alemán Jagla en el equipo de Inca es que ni tan siquiera se cambiaba las botas de jugar a baloncesto cuando actuaba, y no solo eso, sino que además consiguió que los otros compañeros de grupo musical, adoptaran el mismo calzado que Jagla utilizaba en los partidos que disputaba con su Drac Inca.
Lo de los atuendos y las hombreras ya es otra cosa y aún no hemos podido averiguar quien fue el catxondo-hijo **** que les hizo ponerse estas horteradas a estos tipos, ni como ellos consintieron en ir con estas pintas por estos mundos de Aíto.



Al ver esta prueba gráfica que hoy aporta el “Glasgow Mirror”, un altísimo dirigente del Joventut, ha descartado de inmediato el fichaje del alemán Jagla por la Penya…………
Y no ha sido por la vergüenza ajena que le provocaba que un jugador suyo hiciera el "longuis y el moñas" de esta manera, sino que lo ha hecho movido simplemente por la pura envidia. “…...Yo intenté entrar 3 veces en este mismo grupo cuando estaba en activo y veraneaba en las Baleares y las 3 veces me rechazaron. Y eso que me pasé un mogollón de tiempo practicando con los abanicos…..Y ahora no voy a permitir que un jugador de mi equipo me frote por la cara una de mis sueños frustrados ….”
Enterado del asunto, el speaker del club se ha apresurado en pedirle, antes de que sea demasiado tarde, un autógrafo a Jagla y a los restantes componentes del grupo para poder enmarcarlo y colocarlo en un sitio preferente del salón de su casa…….. “Yo siempre he sido un gran admirador de esta gente, y las ocasiones hay que aprovecharlas…….” Ha declarado.
Entrerado el bArXa Futbol Club Winterthur de que al final Jagla no va a fichar por la Penya, se ha interesado rapidamente por la situación en la que se encuentra el alemán. El mas interesado ha sido Laporta; “..No me importa ni como juegue ni lo quiero para que venga a sustituir a Navarro, pero con la abaniquera que se llevan estos chavales podemos prescindir del aire acondicionado del Blaugrana. …….Que ahora mismo acabo de tirar a la basura 10 millones de euros de no sé que cláusula y hay que intentar ahorrar en todo lo que se pueda…….. Además para que después puedan servir los canapieses en la zona VIP del palco….., …..están de futa madre estos chicos!!!!!!! . Aún, alguna persona masculina importante, se va a comer un rosco y se va a llevar un regalo de cuando venga a Can Laporta a buitrear y a salir en la afoto del palco del Niu Camp. Porque la verdad, es que a la llotja del Palau no va ni Dios por mucho que lo haya intentado. Es mas, no voy ni yo. Aunque esta última aclaración sobra, diciendo que no va ni Dios, claro está…..”
Seguiremos informando sobre el tema Jagla.

http://foros.acb.com/viewtopic.php?p=7818784#7818784

Desde el Glasgow Mirror queremos felicitar al Club Joventut de Badalona por el reciente fichaje del alemán Jan Jagla.
Así mismo , queremos dar la enhorabuena por el mismo motivo al propio jugador y a su novia Leticia Sabater y desearles que su estancia en Badalona sea lo mas agradable y fructífera posible.

Puestos en contacto con el propio jugador, el reciente fichaje Penyero Jan Jagla, este nos ha dicho las primeras palabras desde que es verdinegro. Aquí va un estracto de las principales frases que nos ha soltado: “…..estoy encantado por haberrrr fichado por el Club Joventut de Calella. Mi de pequeño ir a verrranearrrr a Calella, a la Calella de los Alemanes se entiende. Ser todo muy casolano parra mí, incluido el club….”,
“…..con este fichaje porrr el Joventut, se cumple una de las ilusiones de mi vida, todos los niños alemanes sueñan con ficharrrr algún día por el Akasvayurrr de Girrrrona….”,
”….desde siempre he sido del Joventut, de pequeño tener en mi habitación un póster con dos mitos verdinegros, Epi y Romay, vistiendo la camiseta de la selección española en la final de la Olimpiada de Los Angeles 84…”,
“…mis primeros recuerdos como peñerro son ver a la Rosario, Stoitxkov, Laudrup y Koeman con la histórica camiseta verdinegra….”,
“….conozco muy bien a mi nuevo equipo, les he estado siguiendo en esta última temporada y sé que no voy a tener ningún problema para entenderrrrrme a la perfección con los 2 Jofresas y con Buscató cuando jueguen de baserrsss. Con Ferrán formaremos un dúo interiorrrr temible. Competiremos a muerrrrrte para ver quien tirrrrra mas trrriples en los partidos….”,
”…Que si al ser tan peñerrro conozco a Corny Thompson????..... Pues personalmente no, pero en mi casa tengo algunos electrodomésticos fabricados por él. Seguro que es un tipor muy afable y que se esfuerrrrza en fabricar bien sus productos para que la vida de los demás sea cada día más agrrrradable. Espero que me dé los botellines de agua lo suficientemente frrrresquitos como para no pasar calorrrrr y que siempre tenga las toallas a punto en los tiempos muerrrrrrtorrrrs….…”,
”…a Ricky Rubio no le conozco ni le he visto jugar en mi vidarrr, pero me agrrrrada que esté en el equipo. Como más gente haya en el equipo con el pelo de colorrr amarrrrillo, mas ligotearrremos en las discos de la Costa del Sol cuando tengamos un día libre. Las titis guirisss se nos van a rifoteaarrrr…”,
“…Sé que Rudy puede acabar fichando por el bArXa pero no me preocupa, me han dicho que podemos incorporrrar a Sonseca como cedido para las noches de los fines de semana en nuestro equipo….”,
“….cuando coincidí en la ceremonia del Draft del 1.715 con Dumas y Labeyrie, por cierto los 3 salimos entre los puestos 25.369.879 y los 25.369.881 del Draft de aquel año, estos 2 gabachines me hablaron muy bien del Joventut; en especial del Presidente, el Sr. D. Raimundo Saporrrrtar….”,
“….una de las cosas que me ha decidido a venir al Joventut, despreciando otras oferrrrrtas importantísimas, ha sido por el entrenador que tiene este club . Estoy deseando que llegue septiembre para venirme pacà y poderrr ponerme en manos de Boza Maljkovic y así poder trabajar y aprenderrrrr muchor con él…”,
”…una de las cosas que mas ilusión me hacen de mi nuevo club es poder jugar en nuestro estadio. Mi estar deseando que empiece la liga ACB para poder hacerlo; jugarrrr en un Niu Camp abarrrrrotado tiene que ser una gozada kartoffen salat….”,
“…Con mi prrrimo Nowitzky he pasado muchos y muy buenos momentorrs, aunque suene a fantasmada, puedo decir que Dirk ha aprrrrendido mucho de mí. Le he enseñado con total dedicación, esmero y mucho carrrriño el noble arte de hacer burilles sin mancharse los dedos de mocos, a bostezar en público sin serrrr visto, y a rascarse el codo derecho con la mano izquierda sin que nadie se apercate…”,

”…Me encanta la música, mis 2 canciones favoritas ser “Triple Terrible” y “Fem Pressió” de DJ Speaker. Espero conocerrrrrlo en perrrrrsona algún día…”,
“…estoy deseando que empiece la próxima temporada; el Joventut es un claro favorito para llevarse la Final Four de la Euroliga que se celebrarrrrrá en Madrid…”,
“…puedo desmentir categorricamente que me jiedan los pinreles a cabrales caducado cosa mala, esos son campañas de intoxicación de la prrrrrensa, en todo caso me jieden a Cabrales perrro sin caducar. Lo que mi no poderrr desmentir es que haya pertenecido al Grupo Locomía ni que me encanten los dibujitos animados de los años 70-80. Son cosas de la vida. Todo tener una explicación y un momentorrr. Por cierto el Perrrrales ser muy amigo mío de farras en Playa de S´Arrenal, de Can Pastilla y otrrrras…”
Se ha despedido de nosotros cantando: “Qui Juga? En Jagla, Qui Guanya?? En Jagla, Jan Henrrrrick campió, campió, Jan Henrrrrrick de Barsalona….”

La afición verdinegra puede estar contenta, han fichado a un verdinegro de corazón, tal y como pueden ver.
Y esto es todo; aquí acaba, ….de momento….., la información que el Glasgow Mirror le ha dedicado a Jagla en vistas a su fichaje , como así ha sido, por el Joventut.

http://foros.acb.com/viewtopic.php?p=7830321#7830321

Ensañándose con Jagla

Según ha podido averiguar la redacción de este periódico a través de la confesión de un ex compañero suyo en el Drac Inca, aparte de todo lo demás, al alemán Jagla le jieden los pinreles a cabrales caducado, cosa mala y exagerada.
Por este motivo, entre otros, el Club Joventut de Badalona se está planteando seriamente la posibilidad de hacer efectivo la opción de fichar a este jugador o no.

http://foros.acb.com/viewtopic.php?p=7740187#7740187

Según propia confesión a la redacción de este periodico, el famosisimo cantautor José Luis Perales ha reconocido lo que todos los ex compañeros del alemán Jagla en el Drac Inca ya sabían y comentaban.
Que el mismisimo José Luis Perales se inspiró en la etapa que el alemán Jan Jagla pasó en el Drac Inca para componer la celebérrima y conocidisima canción "¿Y Cómo es él?".
Pieza que tanto éxito tuvo, y tanto reconocimiento le supuso al propio artista que hasta consiguió llevarle al estrellato. Cosa bastante difícil de entender y de comprender , por otra parte.

Por esta razón , entre otras, el fichaje del alemán por el Joventut se complica una barbaridad y no se sabe a ciencia cierta si acabará realizandose.

Se adjunta vídeo del hit:


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Según nos ha confesado un ex-compañero suyo en el Drac Inca, el alemán Jan Jagla posee un gran coeficiente intelectual y es además un gran amante del Cine.
En especial al de Arte y Ensayo.
Es tal su afición a este tipo de cine, que el alemán durante su estancia en la isla, se ha visto enteritas y en algunas ocasiones hasta repetidas , las sagas completas de Rocky y Rambo.
Podemos confirmar también, que el amigo Jagla se ha tragado sin pesteñear, las versiones que a esta sagas le dedicaron los inmortales y grandiosos Mariano Ozores con la inestimable colaboración de Fernando Esteso y Andrés Pajares en los distintos "Yo Hice a Roque I", "Yo Hice a Roque II" , "Yo Hice a Roque III" y "Yo Hice a Roque IV"



Así mismo y siguiendo con la tradición, podemos confirmar que Jagla, se tragó embobadoal también entrañable Torrebruno en su dignisismo papel de "Rocky Carambola" en el inolvidable y entrañable programa de "la Guagua"



Visto estas aficiones, el Club Joventut de Badalona se está planteando muy seriamente la posibilidad de hacer efectiva la opción de compra que tiene sobre el alemán antes de que sea demasiado tarde.

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Nos ha chivado un ex-compañero suyo en el Drac Inca, que en el vestuario balear, existen sospechas muy fundadas y bastante compartidas, de que el autor de la célebre y virriosa mascota del Mundial 82 de Futbol, el infumable Naranjito, se inspiró en el alemán Jan Jagla cuando este volvía de tomar el sol de la Playa de Can Pastilla con algunos miembros de su familia, para diseñar aquel horrendo bodrio que incluso horrorizaba a la canalla.



El hecho de que las primeras palabras en castellano del alemán fueran : "Me cago en la madre de Rossi, de Zoff y de Tancredi" (en referencia a aquella final perdida por su selección contra Italia , suponemos, y no a a unos supuestos compañeros suyos en el Drac Inca apellidados igual, ........... ), y un ligero aire que se dan, no hacen mas que confirmar esta teoria expandida desde el vestuario del equipo balear de baloncesto y en un principio absolutamente descabellada y descartada por cualquier mente un poco lúdica y en su sano juicio.
En vista de como le fue a la selecsao ejpañola en aquel evento mundialista (con mordida de polvo incluida ante las potentisimas selecciones de Honduras y Irlanda del Norte en la primera fase) , el Joventut al conocer la primicia de la relación entre Jagla y Naranjito, se está planteando muy seriamente la posibilidad de ficharle definitivamente por si las flais........"

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Los arbitrajes del Madrid llegan a Escocia

El Glasgow Mirror publicó: El Sr. Arteaga, árbitro de baloncesto, ha sido ingresado de urgencias la pasada noche a eso de las 22:00 horas, en el Hospital de la VISTAALEGRE de Madrid (curioso el nombre del Hospital en donde han tenido lugar los hechos si se tiene en cuenta que en el citado recinto no se debe de andar muy bien de la visión ya que la jugada pasó a 2 palmos de la napia del árbitro y este casi se tuvo que apartar para no ser arrollado por el turquito cuando este regresaba a la cancha después de haberse dado un garbeo por la gradas de detrás de la canasta que defendía el realisimo en la segunda parte) , aquejado de una gastroenteritis aguda provocado por la ingesta súbita de un silbato en la última jornada de un partido de baloncesto disputado ayer.
Vamos, que el susodicho Arteaga, se tragó el pito, y quizás.......... algo mas!!!!!!
Unos señores venidos del Ñaka se han ofrecido voluntarios, en señal de agrdecimiento, de cuidarlo mientras dure su proceso de hospitalización.
Es realmente destacable la actitud del Sr. Artega en el momento de ingresar, desde detrás de la puerta de urgencias, iba repetidiendo una y otra vez de forma educada y hasta casi servil : "Entre señor Tunceri, entre. Haga el favor de no quedarse fuera, si yo no voy a decir nada, hombre!!!!!!"

La policia busca desesperadamente a los inductores de la tragada de silbato, pues se teme que visto lo visto en el día de ayer, el caso degenere y pueda derivar en un intoxicación masiva por parte de algunos Medios y que muchos otros que no tiene nada que ver se puedan ver afectados por estas tragadas de pito descomunales que van atener lugar de aquí a final de temporada.
Se tienen claros indicios de que origen de la infección a podido salir de la redacción de un prestigioso (sin comentarios) rotativo y emisora de radio.
Algunos de los responsables de esta casa, en un acto de enorme Caridad han declarado de form arauda y veloz: "Nosotros no sabemos nada del asunto, solo nos limitamos a seguir las instrucciones que nos han mandado. Y ya que estamos puestos, queremos añadir que cambiar a un tio por otro a la hora de lanzar tiros libres no es un acto de engaño ni de teatro como hacen otros cuando simulan faltas de ataque. Es simplemente una obra maestra de picardía y de espíritu competitivo desarrollado al máximo para poder devolver la grandeza , el honor y el orgullo ha quien siempre ha sido poseedor de estos magnos valores tan hispánicos, por otro lado, como el Quijote y Sancho Panza".
Que no se extrañe nadie, si algún día de estos, la cara del pobre desgraciado que se chivó de la jugarreta tan bien planteada y ejecutada por este maestro del juego limpio , noble y caballeresco que es D. Axila Hervelle, y la del arbitro que se atrevió a señalizar la irregularidad ,salen en la portada de un prestigioso (sic) periódico deportivo en medio de una diana.
Y desde el Glasgow Mirror avisamos; esto no ha hecho mas que empezar, lo mejor, o peor, está por llegar.

http://foros.acb.com/viewtopic.php?p=7238780#7238780

El antecesor del Glasgow Mirror

Crónica del Diario Escocés:

BDN 20 Oct 2006-El jugador escocés del DKV Joventut, Robert Archibakd, ha tenido un accidente doméstico esta mañana y es baja segura para los 2 próximos meses.
Esta Mañana, Robert Archiblad se ha cortado al afeitarse, y al ver que 2 gotas de sangre se deslizaban por su mejilla ha sufrido un pequeño mareo.Al recuperarse, el jugador ha declarado sentirse muy preocupado por este pequeño corte y por tan fatal perdida de plasma sanguíneo y que no va a arriesgar lo mas mínimo hasta encontrarse totalmente restablecido. Su mujer ha estimado en 2 meses el periodo de baja y ha dicho que el Joventut puede sentirse afortunado pues en Valencia tuvo un percance semejante y se tiró 3 meses sin pisar una cancha de baloncesto.
El jugador ha manifestado que va a iniciar tratamiento fisioterápico de forma inmediata y que no descarta una transfusión para recuperarse plenamente de tan lamentable accidente. Incluso, y si fuera preciso, no descarto el quirofano, ha declarado.
Se ha visto por las inmediaciones del domicilio del jugador a un tio armado con un tirachinas, no se descarta que sea Aíto y que sus intenciones no sean todo lo pacíficas que serían deseables.
El Joventut, por mediación de su Director Técnico Jordi Cairó cuando salia a comerse el bocadillo en su turno laboral de mañana, ha manifestado que descarta traer a un sustituto mientras el jugador se recupera de su rasguño en la mejilla y ha pensado en Dousa para reforzar al equipo en los próximos compromisos. Las risas y el cachondeo de Vidorreta y Zeljko Obradovic se han podido oir hasta en Badalona.
Seguiremos atentos a la evolución del jugador escocés, pero mucho nos tememos que la cosa va para largo, como todos sabemos un rasguño en la mejilla al afeitarse es algo muy doloroso y complicado de curar; y ya no queremos ni pensar en que la heridita se infecte, entonces se podría entrar en una dinámica mucho mas complicada e incierta en cuando a su reaparición.
Por último decir que Jordi Villacampa,presidente del Club, en mitad de un ataque de histéria ha declarado: "...Que se deje barba y no se corte las uñas ni se haga la manicura, joder!!!!!!, no vaya a ser que ahora por una uña mal cortada o por tirarse de un pellejito del dedo se tenga que pasar ingresado en Can Ruti todo lo que resta de temporada....."

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1ª Exclusiva sobre Archibald

El DKV Joventut está de mala suerte, ahora 2 bajas de larga duración.

Badalona 30-10-2006

Después de asistir a un centro de “Corporación Dermoestética” para que le arreglasen el desperfecto que sufrió la semana pasada cuando se estaba afeitando y que hizo por su integridad física durante 2 o 3 meses , nuestro gladiador, el pívot escocés Robert Archibald llegó a tiempo de jugar con el equipo verdinegro ante el PAO.
Y la verdad es que no lo hizo nada mal, pero como muy bien dice el refrán aquel de “ qui està de pega , fins i tot amb els collons ensopega…..”, cuando el bueno de Robert llegó el martes por la noche después del partido a su casa, se empezó a encontrar mal.
El miércoles por la mañana amaneció incluso peor, los vómitos, los mareos y los ascos al oler según que aromas no le abandonaron en toda la mañana, y le hicieron guardar cama en un día en que el “coach” verdinegro, Aíto Mejodentantos Reveses, había concedido fiesta al equipo.
Como al día siguientes las molestias no solo no remitieron sino que incluso aumentaron, nuestro bravo paisano decidió llamar a una amiga suya que tiene en Glasgow para consultarle el problema.
Esta, al oír los síntomas que le estaba narrando el corajudo jugador, le preguntó:
“Robert has sangrado últimamente?”
“Sí, la semana pasada cuando me afeité, y la verdad es que me hice mucha pupa y me dolió y me asusté bastante”. Le respondió el gigante escocés.
“No hombre, no, no me refiero a este tipo de sangrado, me refiero a “otro” sangrado” insistió la amiga
“Pues no, la verdad es que tras la tragedia del corte en la mejilla no he vuelto a sangrar.” Respondió el machote del escocés, sin saber exactamente a que se refería su amiga.
“Y tu tomas precauciones?” Le inquirió la amiga.
“Uy si”, le interrumpió el valiente jugador, “ Mi ser mu listo, y a partir de ahora ya no me afeito con maquinilla yo solo no vaya a ser que me desmaye, ahora voy a la esteticien a que me depile la barba y el bigote todos los días”.
Tras unos segundos en silencio, en los que comprobó por enésima vez que no le dolía nada y que no tenía ningún hueso roto, el gigante escocés se repuso.
“Pero porque me lo preguntas?” Preguntó extrañadamente el corajudo jugador escocés.
“Hombre, porque estos síntomas, son un poco preocupantes, ….no estarás embarazado?” le espetó de golpe la amiga
“Um, um, um, um, no bueno, no sé” murmuró el implacable jugador.
“No te preocupes, hay posibilidades de saberlo sin que tengas que dar la voz de alarma”, le sugirió la amiga,y como en Escocia no conocen el “Predictor”, la amiga le deslizó otra posibilidad: “Hazte la prueba de la rana”.
El bravísimo pívot escocés, aturdido por la posibilidad de estar embarazado, y azorado por desconocer en que consistía la prueba de la Rana, asintió, y colgó rápidamente el teléfono.
Como el tipo no domina el castellano, miró en un libro lleno de polvo que había en su casa, como todos los libros que tiene, y medio descifró que según la reacción que tuviera la rana, podría saber si estaba embrazado o no..
Debido al estress, el valientisimo escocés ya no viajó a Valencia este fin de semana, y esta mañana a la vuelta de la ciudad del Turia, se ha acercado al entrenamiento y en un momento de descuido de todo el personal, ha trincado a Marcelinho por el cuello y le ha dado tal somanta de palos para ver como reaccionaba, que le ha roto 8 costillas, la clavícula, una anca, y la membrana interdigital del extremidad superior derecha
Alertados por los gritos, sus compañeros han acudido al vestuario en donde han contemplado atónitos la escena. Una vez enterados de todo el tema, Aíto ha manifestado: “Joder con la amiga……..!, mira que recomendarle la prueba de la rana ahora que parecía que Marcelino estaba espabilando……ya podía haberle recomendado la prueba de la ensaladilla rusa, a ver si así trincaba a Demetrio por el cuello y lo dejaba fuera de combate por algún tiempo o lo espabilaba de una pvta vez…….”
Según las últimas noticias que tenemos, Marcelino está ingresado en cuidados intensivos en “Can Rudy” recuperándose a base de ensaimadas y sobrasadas. Se prevé que esté de baja por un tiempo no inferior a 2 meses para alegría de algunos foreros, Mnarc especialmente.
Una vez hechas las pruebas pertinentes , se confirma que Robert Archibald está embarazado de 3 semanas, y aunque esto no es un obstáculo para que pudiera jugar, ahora ha empezado a manchar y a tener pequeñas perdidas de orina, con lo cual los médicos le han mandado reposo absoluto y guardar cama durante los próximos 3 meses y medio hasta que el feto esté bien instalado en la entrañas del aguerrido jugador y se pueda saber con exactitud si trae niño o niña.
"Ya solo me faltaría traer mellizos" ha declarado Arxi preso de una emoción incontenible, "Si esto lo pudiera ver mi abuela........." ha exclamado entre sollozos y lágrimas
"Yo le puedo prestar mi Nanitas Estrellitas y mi osito de peluche al bebé que va a venir, el chupete no se lo puedo prestar, que aún lo utilizo algunas noches, sobretodo cuando sueño con Diamantidis y me entra susto", ha dicho Ricky cuando se ha enterado del feliz acontecimiento en un gesto que prueba una vez mas la gran calidad humana que atesora el muchacho.
A todo esto,las cosas no están nada claras en Badalona entorno a los posibles movimientos que se vayan a producir en el equipo, y menos aún desde que se ha visto a Roberto Dueñas practicando "guasaris", "patadas voladoras" y "fugitsus" contra unas gafas protectoras de plástico modelo DaniSan.
“Si para conseguir un contrato me tengo que comer a alguien, me lo como” , ha manifestado Dueñas, “y mas ahora que el Sr Akasvayu y el Peceiras ya no me invitan ni tan siquiera a cenar los martes” .
Villacampa ya no sabe si reir o llorar. Y Aíto se ha enterado del desenlace de la cuestión supervisando una sesión de tiro de Sullivan y de Gaines. El pobre ha entrado en estado catatónico total y ha pillado una depresión aguda mientras no hace mas que repetir: “me los cargo, me los cargo, de verdad que me los cargo a todos”
Por mucho que hemos preguntado no hemos podido saber a quien se refería, pero viendo su mirada vidriosa y sus ojos llorosos, uno no tiene la seguridad de si iba por los 2 negritos que se estaban ejercitando en el tiro o por el escocés.
Por si acaso, Ferrán Laviña se ha pirado del entreno con la excusa de que le venía el fontanero a su casa, Flis ha desaparecido del pabellón sin decir ni mu.Hasta Cairó ha dicho que se tenía que mirar unas radiografías dde forma urgente y ha hecho mutis por el foro no fuera a ser que alguien le preguntara sobre las incorporaciones de este verano.
Bennett sigue con los pies sumergidos en una galleda de agua caliente y sal, una bolsita de agua calentita en la riñoñada y abrazado a un bote de Reflex tamaño Familiar que alguna alma caritativa le ha bajado de Andorra este fin de semana.
Seguiremos informando.

http://foros.acb.com/viewtopic.php?p=5498465#5498465

Entresijos del Penya - Granada

Mal Rollo en Badalona

Debido a la increíble, inaudita e inusual racha de Arxi en la que ha conseguido estar mas de 2 partidos seguidos sin lesionarse, decidimos enviar a unos reporteros nuestros a cubrir el partido que el domingo pasado disputó el Joventut contra el Cébé Granà.
Y que fue lo que pasó?
Pues que si es verdad, que Arxi sigue sin lesionarse (toquemos madera) nos encontramos con una serie de episodios que nos hicieron ver el mal rollo que se respira en Badalona y que tiene a los componentes del equipo verdinegro como protagonistas de este hecho.
Ya nos habíamos percatado en la rueda de calentamiento de que algo no funcionaba del todo correctamente, pero la situación estalló en un momento en que en una jugada de ataque, Barton tenía la bola y mandó a Rudy a cortar por la zona y a ponerse en el otro lado de en donde estaba para recibir.
Hasta aquí no hubo ningún problema, Rudy cortó y se dirigió a la zona que le indicaba su compañero checo.
Pero justamente cuando pasó por delante de la puerta de acceso a los vestuarios, entró por la misma y en dirección al banquillo, Drew Sullivan que en aquellos instantes regresaba a la pista después de haber estado buscando fuera del pabellón en la "Plaça del President Ciutadans de Catalunya Ja soc Aquí" los minutos de juego que dice haber perdido y que merece, se dejó la susodicha puerta abierta.
En aquel momento, y proveniente de la puerta de vestuarios, una gran corriente de aire sacudió el Olímpico.
Nuestros reporteros gráficos que estaban atentos, tomaron esta instantánea que muestra la magnitud de la corriente que sacudió la cancha del Olímpic.:



Automáticamente y como si el demonio le poseyera, Rudy se volvió sobre sus pasos y ocupó nuevamente la posición que tenía antes de que Barton le mandara cortar.
Barton extrañado, le insistió: “Rudy que te he dicho que te vayas pal otro lado, hombre…..”
A lo que Rudy con un mosqueo del mil pares, le replicó: “Si Hombre!!!, o sea, que te crees que voy a volver al otro lado o sea que con el aire que entra o sea me despeine y se me quite o sea la ensaimada estilo enbiei que con tanto cariño o sea me colocó el Llongueras o sea en la cabeza y que tanta pasta o seas me costó.”
Barton haciendo acopio de paciencia le insistió: “Rudy por Aíto García Reneses (o sea por Dios) , haz el favor de cortar y colocarte en el otro lado”
Rudy sumamente cabreado le insistió: “O sea Que no voy a ir o sea al otro lado o sea , que hay corriente y me despeino o sea , si quieres que vaya o sea, dile al Sullivan que deje de buscar los minutos de juego que dice haber perdido o sea y dile que cierre la puerta de una pvta vez o sea ”
Barton ya un poco alterado le propuso una solución: “Mira Rudy, hacemos una cosa, tu cortas, yo te paso la pelota, yo voy a buscar mi coche y me dirijo con él hacia la puerta abierta de vestuarios y la cierro”
Rudy en una de sus típicas pataletas se puso farruco (que no Farruquito, eh!!!!): “Que no, que no, y que no, o sea ahora ya me he enfadado hombre!!!!, o sea yo no me muevo de aquí o sea hasta que hayáis cerrado esta puerta o sea, y ya no sople aire o sea y no me despeine, además o sea ahora ya no soy tu amigo o sea que ya no me junto contigo o sea”
Visto el cariz que tomaba la cosa y sabiendo lo impertinente que se pone el Rodolfito cuando se cabrea, le pasó, o mejor dicho, le tiró la pelota con un poco de mala leche y se dirigió hacia el banquillo para coger las llaves de su nuevo y flamante utilitario con el que dirigirse hacia la maldita puerta y poder cerrarla.
En el banquillo, y al quite de sus compañeros como siempre y para poder ayudarles, estaba Laviña, viendo que la cosa no funcionaba sacó su bazoca del bolsillo y apuntó hacia la puñetera puerta con la intención de sellarla y que dejara de entrar aire de una jodida vez.
Pero haciendo gala de la puntería que le acompaña últimamente desde la larga distancia, su tiró se desvió un poquito y en lugar de impactar contra la puerta de vestuarios impactó contra el tejado del Pabellón Olímpic, haciendo en él un boquete de dimensiones considerables.
Eso si, se cargó las ràfecs contrarios del tejado y les dejó secos, listos y sin anotar un solo punto.
Por cierto, del mosqueó por fallar , se cargó una pobre silla en la que había puesto sus honorables posaderas tiempo à y mas tiempo del deseable , el mítico Bodiroga cuando visitó el Olímpic con la Roma
Como la cosa se complicaba en exceso, Bob que estaba con cara de somines, de circunstancias y de que la cosa no fuera con él, en el banquillo , se levantó tranquila y pausadamente y para intentar ayudar, y ser como mínimo un poco de utilidad en el equipo, decidió ir con toda rapidez a cerrar la puerta.
Empezó a correr desde el banquillo en dirección al túnel de vestuarios, pero tardó 23 horas y 12 minutos en llegar, tiempo en el cual Gaines se negó a salir a pista, no fuera a ser que la corriente de aire se llevara alguno de los tatuajes de su body por lo que casi no jugó en todo el partido.
Viendo que Bob se apresuraba a arreglar el desaguisado, Petts que estaba en pista en aquel momento decidió irse ofendido al banquillo y en cuanto se cruzó con Aíto le soltó: “Esto ya es el colmo, hombre, estoy indignado contigo, no solo haces jugar mas a Arxi para que me quite la titularidad, sino que encima cuando hay que resolver un grave e importante problema mandas a Bob para que lo haga y a mí me discriminas totalmente. Esto no es justo, estoy marginado, estoy cabreado y no pienso seguir apuntando un trato tan descriminatorio por mucho tiempo mas”
Aito imperturbable le espetó: “O te callas o te dejo sin recreo en Zagreb”
Y Petts siguió murmurando y rezando el rosario según acreditos topos pudieron oir.
Como la maldita puerta seguía abierta, la corriente de aire seguía meciendo la larga cabellera de Marcelino al viento, que en medio de tanto desbarajuste se puso a menear las caderas y los brazos y a cantar: “Aire, ah, ah, ah, soy como el aire ah, ah, ah, pegado a ti” dirigiéndose ipso facto hacía la primera fila de la grada, en donde invitó a un par de muchachas de muy buen ver a bailar con él.
Desde la zona de acompañantes, la Cañada, o era su amiga?, o era la amiga de su amiga?, o era otra? ni se inmutaba. Ya sabía por propia experiencia como la gastan algunos brasileiros díscolos.
Tanto se entusiasmó con el baile y el ritmo el Caipirinhas, que no se dio ni cuenta , absorto en sus historias, de que finalizaban los 24 segundos de posesión, y en el último segundo lanzó una pedrada contra el tablero, que lo hizo añicos e hirió a cuatro espectadores de la graderia superior que se habían colado sin entrada
Debido al viento, Ricky estornudó en la silla de cambios, “Atchis!!!!!,Atchis!!!!! y Atchis!!!!!!vaya ya he vuelto a pillar otra gripe. El otro día en la "guarde" pillé la escarlatina, la varicela y cogí acetona. Bueno, mi papaito me dice que al menos así seguiré creciendo”
Benito para no volver a tener tortícolis se enroscó en la cabeza una boina de estas negras con rabillo y todo, y la verdad es que de lejos no parecía ni que la llevara puesta.
Harto de tantas tonterías y viendo que hoy los triples como que no tocaban, Paco dejó la pista y se encaminó hacia la puerta. Cogió el pomo y la cerró sin mas. El aire se aplacó y Rudy viendo que su bisoñé ya no corría peligro, en menos de un minuto, trincó un rebote por encima de unas brochetas , anotó dos tiros libres, robó dos pelotas e hizo dos mates. En el último robo de peloSito, esta última iba repitiendo mientas botaba contra el suelo: “por supuesto que Aíto tiene razón, por supuesto que Aíto tiene razón y Petts se queda sin recreo en Zagreb”
Acabó felizmente el partido, Rudy y Barton se volvieron a hacer amigos y se abrazaron sobre la pista, el mallorquín incluso le dijo que le regalaría una sobrassada que se había traído de su pueblo para que el checo la utilizara como combustible liquido para los viajes que tuviera que realizar en coche, off course, en un futuro desde la cancha hasta alguna de las puertas del viejo Olímpic.
Cuando accedieron al vestuario vieron el origen de la corriente de aire: Encima de la camilla de masaje, Demetrio completamente sobado como un tronco, roncaba emulando al famoso Pepepotamo y su ya universal super-soplido-huracanado, lo único que en este caso era un Super-Ronquido-Huracanado.
Al despertar por el jolgorio de la victoria , preguntó sobresaltado y con los ojos pegados de legañas: A que hora es el partido contra el Granada?????
Sus compañeros se deseperaron tanto con él, que le cortaron las…………………………….....
greñas.
Por cierto, y esta es la noticia verdaderamente importante: Arxi tampoco se lesionó, ni se resintió de sus molestias ni nà de nà.
Seguiremos mandando reporteros para cubrir este insólito acontecimiento.

http://foros.acb.com/viewtopic.php?p=6192418#6192418

Vuelven las crónicas escocesas

Glasgow Mirror: edición del 14.12.06

ARCHIBALD NO ESTÀ EMBARAZADO PERO SIGUE DE BAJA

Las últimas pruebas han descartado un embarazo del escocés.


Pasado un tiempo prudencial desde el primer diagnóstico, y que daba como resultado el embarazo del bravo pívot escocés, las molestias cesaron, con lo que el valiente pívot se pudo reincorporar, aunque de forma parcial, al juego y a la disciplina verdinegra.

Pero hete aquí, que las molestias han vuelto al cuerpo del sufrido gigante escocés, y aunque las últimas ecografias que se le han realizado han descartado definitivamente, un embarazo éptopico del valiente pívot, la verdad es que ahora nos encontramos ante un nuevo y grave problema de salud que afecta al fornido mocetón de las Islas Británicas.

Todo empezó con una confusión: lo que se le veía en el útero en las primera pruebas realizadas al valeroso Robert, no era un óvulo fecundado como se creyó en un principio, sino que lo que había dentro de las entrañas del corajudo jugador , era un hueso de aceituna gordal alojado tan felizmente en tan delicado sitio.

Este hueso de aceituna, alojado en el interior del inquebrantable británico, y que en condiciones normales no supondría un problema, ya que cualquier persona lo expulsaría de forma natural en cualquier defecación, ha supuesto un nuevo y grave contratiempo en la ya de por si precaria salud de un jugador que casi nunca se queja de nada.
Y es que siguiendo con aquello de “Qui està de pega, fins i tot amb els collons ensopega”, el citado hueso de aceituna ,con los efectos del agua y del reposo que se le recomendó como profilaxis a sus supuesto embarazo, ha echado raíces; ha arraigado y se ha dividido de tal forma en el interior del abdomen del espigado escocés, que en su placenta se ha formado un campo de olivos.
Para mas inri, las raíces de los citados olivos se han expandido de tal manera que una a trepado por su cuerpo hasta llegar a su brazo derecho y alojándose en su codo, le ha ocasionado una “bursitis” de pvta madre, además estas raíces le han provocado una erosiones cutáneas que encima se le han infectado y complican aún mas su cuadro médico.
Por tanto, y hasta nueva orden el jugador permanece recluido en un centro hospitalario de Barcelona, y se le a vuelto a recomendar reposo, tratamiento con antibióticos, antiinflamatorios y un tiempo prudencial para establecer las pautas y el tratamiento a seguir. De momento y hasta nueva orden, estará de baja por un tiempo indefinido, aunque no se descarta que este fin de semana viaje a las Islas Canarias, para ver si el benigno clima de las Islas Afortunadas puede serle beneficioso para su delicada salud. Al menos que no se nos constipe y este resfriado se convierta en una pulmonía triple.
Enterado del curioso percance, el primero que ha dicho algo ha sido el capitán Paco Vázquez: “Nosotros estamos con Arxi, y si él a partir de ahora decide dedicarse a la recolección de olivas, nosotros le apoyamos, aunque a algunos no nos gusten. Lo importante es la unidad de todo el vestuario y la piña en torno a un compañero”
“O sea, a mi no me parece mal, o sea” ha dicho Rudy Fernández, “ pero o sea que si en lugar de dedicarse o sea al cultivo de aceitunas se dedicara o sea a sembrar ensaimadas y o sea sobrasadas se sacaría o sea bastante mas dinero, o sea lo sé por experiencia”
Aíto al borde de un ataque de nervios y con una motosierra de desbroce de olivos, encendida en las manos en las manos, ha declarado: “ lo peor no es que tenga olivos dentro del cuerpo, lo peor es que tal y como se las gasta Robert ahora sufrirá un ataque de “Dacus Oleae”, de la mosca del olivo, una invasión de hongos del tipo “Pseudomonas Olivarum” y una plaga de “Phoetribus Scarabeoides” también conocido como Barrenillo del Olivo, con lo cual a este ya no le volvemos a ver el pelo en lo que resta de temporada”.
“Voy a llamar a la prensa para decirles que lo que dice Aíto sobre patologías del olivar es una vez mas acertado, que ha vuelto a dar en el clavo y que como siempre tiene mucha razón” ha comentado Sito Alonso mientras con cara de circunstancias se alejaba botando en dirección al teléfono mas próximo
“Bueno, quizás así, el Aceite de Oliva nos salga bastante mas baratito” ha dicho en un ejercicio de pragmatismo Ferrán Laviña “ Es que tengo una cláusula de rescisión que acabar de pagar y eurito a eurito, pues ya se sabe…..”
“ Y en lugar de Aceite de Oliva, Arxi no podría fabricar un poco de loción de “Aceite Johnson para niños” de aquella?", ha terciado Mowgli Ros, “Es que desde que salgo repetidamente por Europa, tengo el cuerpo un poco reseco y algunas zonas hasta las tengo escociditas”
“Si este estar jodido , mi poder jugar mas minutos?” ha preguntado extrañado y con cara de sorpresa Sullivan. “Entonces todas las noches mi ofrecerme para regar olivos dentro de Arxi para que mi poder jugar mas. Mi entonces que ser un 3, un 4 o un 5?, es que si mi no saber no poder rendir y no jugar mucho, y entonces…mi enfadar mucho y pensar en hacer gran putadon al Joventut dejandolo en estacada”
“Alguien sabe si el Aceite de Oliva va bien y sirve para dormir?” ha preguntado Flis recién llegado de Arbeca, “Es que últimamente solo duermo 23 horas y media al día y estoy un poco preocupado. Eso si la media hora en que no duermo me la paso dormitando y descansando”
Cuando le preguntaron a Gaines sobre el tema, no dijo nada y siguió recogiendo, vaciando y limpiando todas las papeleras del Olimpic con bastante cara de mala leche y de muy pocos amigos mientras practicaba un poco, tampoco mucho, el tiro de media distancia.
El que menos preocupado estaba por el tema era el Presidente Villacampa: “Bueno, al menos así podremos sacar un partido económico al muchaco. Hablaré con el Molt Honorable Muntilla para ver si el Conseller d´Agricultura, Ramaderia y Pesca nos concede una subvención a la producción y cultivo del Aceite de Oliva. Es lo bueno de hacerse según que fotos”
“Será carajote this boy” ha dicho Elmer, “en lugar de ponerse a producir Aceitunas no podía haber puesto una farmacia y sacarme el reflex, la árnica, las vendas y los apósitos mejor de precio, es que después de haberme rebajado la ficha en la última renovación, no llego para pagar los medicamentos con los que tratar mi reuma, mi artritis y mi senilidad galopante.
“Asssssssssseeeeeeeiteeeeeeee” ha gritado Marcelo mientras empezaba a menear los brazos y las piernas con mucha sabrosura. “Con esto se puede hacer algún mejunje alcohólico tipo caipirinha que sirva para ligotear mas?” ha preguntado.“lo de que sirva para mejorar y asentar mi juego ya ni me lo planteo” ha añadido mientras movía las caderas y las piernas a tal ritmo que bien parecía una rana loca y atolondrada
Hemos querido saber la opinión sobre el asunto de Lubos, pero desde que han vuelto de “Te la vaig Veure”, capital mongeta de Israel, no se le ha visto el pelo. Se ha visto un coche con matrícula checa entrando a China por la zona del Nepal pasando previamente por Camboya, Laos y Vietnam. No sé si tendrá algo que ver en el asunto.
Cairó ha jurado, en arameo, que visto lo visto no volverá a cocinar con Aceite de Oliva y que a partir de ahora solo cocinará con mantequilla aún a riesgo de ponerse hecho una foca. Casualidad o no, al oírse esta palabreja, se ha comentado que se ha visto últimamente por Badalona a un amigo canadiense. Dicen las malas lenguas que ha venido a interesarse por comprar las 50.000 primeras botellas de aceite “made in Arxi” y que de paso se va a llevar un par de toneladas de butifarras blancas y negras, de bulls y 20 containers de fuets y espatecs para su propio consumo allá en su tierra.
“No tengo ritmo y no estoy en forma, pero si puedo ayudar en algo me ofrezco, con mis 2,21 metros puedo hacer la recolección de la aceituna sin subirme a ninguna escalera” ha dicho todo convencido el bueno de Bob.
Por cierto, se ha sabido que el sr. Akasvayu se ha interesado en la situación contractual del sufrido escocés. "Después de que el año pasado fichara a un cojo, a un lelo y de dejármela meter repetidamente doblada por un jeta, ya solo me queda fichar un pupas para tener la colección completa. Tengo mono. Tanta tranquilidad me estresa” ha manifestado en la doscientascincuentaycuatromil entrevista que concedía en el día de hoy
El toque chorras lo ha puesto Betts: “ A mi lo que me gustaría saber es como cony ha llegado este hueso de aceituna gordal ahí dentro. Arxi odia las aceitunas y nunca las come” ha dicho mientras se partía el culo de risa, tanto se ha reído que se ha pegado una castaña y se ha partido un brazo.
O no, quizás se ha partido un tobillo.
O es la rodilla lo que se ha escoñao????’
En fin, sea lo que sea, el tío sigue riéndose y no se sabe cuando se va a curar y cuando va a poder reaparecer.
Lo que está claro, es que por un motivo u otro, y para la práctica continua del baloncesto AR NO VAL, aunque él diga que CHI que BALD.
Seguiremos informando.

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